Разбавим сюрьёзные нлперские разговоры. J

Про доброе утро. Мотивация, говорите???

Иногда будильник помогает проснутся, но в основном он мешает спать.
***
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит: — Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

Что вы говорили про женскую логику? а про убедители и различия на нет?
Да не, глупости все, конечно. J
***
Родители с Ириной (4 года) едут в поезде.
Папа развлекает ребёнка разговорами:
— Вот смотри, там гора. На горе — снег. На снегу — лыжи. На лыжах — ноги. На ногах — туловище. На туловище — голова. В голове — мысли. Мысли — о Москве. Москва — в России. Россия — на материке Евразия. Евразия — на планете Земля. Земля — в Солнечной системе. Солнечная система — в галактике. Галактика — в космосе… понятно?
— Нет, — говорит Ирина. — между туловищем и головой — шея!

Главное — и не поспоришь! Зато такой разговор — отличная иллюстрация для упражнения на индукцию-дедукцию-аналогию.
Вот только следует помнить, что карта вовсе не равняется территории и у собеседника могут возникать иные образы. При чем этот — самый безобидный. J Хотя, согласитесь, способ рассказать ребёнку об устройстве мира вызывает уважение. J
***
Ну и немного про мою любимую внутреннюю референцию. J

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: «Да в рот вам ноги» и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: «Да, бля,
тяжело вам без фюрера»
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
А в завершение отличный рефрейминг. J

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

и так, напоследок.

Главное, чтобы все наши победы между собой не передрались.

Оптимизма и успехов! (;