шутим. J

Доброго воскресного или не очень утра!
Продолжаем моделирование юмора и сбор разных весьма и не вполне НЛП-ерских шуток и анекдотов.
Итак.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
No comments.
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице
и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Вот так. Это я понимаю, задачи… даже (не побоюсь этого страшного слова) проблемы! А вы говорите кризис-кризис!
***
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он козел и *** (нехороший человек), а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Мастерское исполнение второй позиции!
***
Ну и рефреймингов напоследок. J
Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
— Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем… Видите: подох! Какие будем делать выводы?
— Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.
***
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
***
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой…
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка «Слава Вове».